Khách đến nhà chơi cho Tèo 5 nqhìn đồnq mua kẹo, mẹ nhắc:
-Tèo, con khônq biết nói gì à?
-Con ko biết ạ
-Thế con thấy mẹ hay nói với bố thế nào mổi khi bố đưa tiền cho mẹ?
-Tèo liền hét to vào mặt khách: "Có bấy nhiêu thôi à?"
---------------
Giờ kiểm tra trường Y:
Đề bài :"Anh(chị) hãy vẽ và mô tả Bộ Phận sinh dục của người?"
Loay hoay một lúc ko biết làm thế nào 1 anh chàng bỗng tụt quần xuống vừa nhìn vừa vẽ.
Bỗng dưng cô giáo quát:
- Cậu kia cất tài liệu đi.
- Còn cô kia nữa. Ko được nhìn tài liệu của bạn thế chứ.
---------------
Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên
.
.
.
.
Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa ....
---------------
-Vk ơi...! Xuống nấu cơm cko A đi ]
-E đang ốm A tự nấu đi]
-Thế hả??? Tiếc thật..đang định rủ e đi Shopping mà e lại bị ốm ]
-Ơ tkế ak? E đùa đấy,E K bị ốm đâu,để e xuống nấu rồi VC mình đi nká]
-Ukm a cũg đùa đấy..! Tkôi K bị ốm tkì xuống nấu cơm đi
---------------
Trong lớp,giờ trả bài kiểm tra..
Giáo viên:
-Tý là bạn duy nhất được 9 điểm
Tý đứng lên vỗ ngực:
-Nguyên cái lớp này ngu hết chỗ nói! Bài kiểm tra dễ vậy mà…
Giáo viên: …. Còn các bạn khác đều đc 10 điểm
---------------
2 thằng bạn nói chuyện với nhau :
- mình đem bản gốc đi photo rùi công chứng liệu có dùng được k ta ??
- tất nhiên rùi. đã có công chứng rùi mà.
mà mày photo cái j thế.?
- Tờ 500k...
---------------
Tèo hỏj cô gjáo:thưa cô,thjt ngườj có ăn đc ko ạ?
-ko đâu em à,aj ăn thjt ngườj là kẻ kjnh tởm và man rợ.
-thưa cô,vậy thầy hjệu trưởg là kẻ man rợ hả cô?
-sao em lạj ns vậy?
-dạ,vj lúc cô đj qua phòg hjệu trưởg,em thấy thầy ns là:"ôj,sao mà ngon thế!"
---------------
Chaien: Dạo này anh đang tập làm thơ các chú cứ chém mạnh
tay vào.
Anh bắt đầu trc nhá: Giun xào đỉa luộc cóc nấu đông
Xê kô: Chuồn chuồn áp chảo bọ hung hầm
Đô rê mon: Gỉ mũi phơi khô dầm nc mắm.
Nôbita: Đánh rắm bỏ lọ làm bia hơi
---------------
-Đôi trai gái khiêu vũ tình tứ với nhau
.
-Em yêu, khi nhảy với em anh cảm thấy vũ trường này như một sa mạc không người.
.
Cô gái cảm động áp chặt hơn vào người con trai:
.
-Vì sao hả anh???
.
.
-Vì em nhảy như con lạc đà
---------------
Bà góa phụ trẻ bảo con gái:
- Nè con! Con lên nhà trên chào người ta đi. Người ta là Việt kiều Mỹ mới về thăm quê và muốn... biết mặt con.
- Mẹ ơi, ảnh đẹp trai và sang trọng ghê! Con... con run quá hà!
- Có gì mà run. Trước sau gì thì người ta cũng sẽ là Dượng của con mà.
-----------------
Tèo : nhỏ kia nhắn má tao wa lấy đồ về nấu canh. Tao wa gặp, hỏi có 1 câu mà nhỏ chửi tao túi bụi luôn mày ơi !!
Tý : Sao lạ vậy !??
Tèo : Thỳ má dặn tao wa lấy Bầu. Tao wa tao hỏi nhỏ:
- Ấy ơi, có Bầu chưa mìnk lấy. . .
Tý : !!
-------------
Một gã kia cởi trần, vai vác 1 con dao, đứng ngay trước chung cư hô lớn:
-Thằng Tèo xuống đây tao bảo! NHANH LÊN!!... và đứng chờ.
Mọi người thấy sợ quá liền gọi 113 đến, cảnh sát ập đến bao vây.Tèo lúc đó vừa đi xuống. Gã kia nói:
.
.
.
.
.
.
.
.
Trả mày con dao hôm qua tao mượn chặt củi
--------------
- Giữa trời không có 1 gỢn mây, quan phỦ hạ lệnh:
- Chém !!!
- Bỗng tử tù cười phá lên
quan phỦ hỏi:
- "Tại sao lại cười ?"
tử tù trẢ lời:
- " Quả nhiên các chuyên gia nói không sai..
... Cứ cười 1 lần. tuổi thọ tăng thêm 10s.
--------------------
Helu,tui tên Tèo,nhà nghèo,thích mèo,ghét heo,không béo,hay nói lèo nhèo,tính kẹo kéo.
.
.
.
Ai muốn kết bạn xin gửi thư về:nhà ông Nguyễn Văn Teo,đường Ngoằn Nghoèo,xã Hớt Lẻo,huyện Kèo Nèo,tỉnh Xà Neo.
---------------------
2 cô bé học trò nói chuyện sau buổi học:
- Tớ không làm được bài, để giấy trắng hoàn toàn.
Cô bạn kêu lên:
- Cậu giết tớ rùi.
- Sao vậy?
- Tớ cũng bỏ giấy trắng lun ! Nhất định thầy giáo sẽ nghĩ chúng mình nhìn bài nhau.
-------------
Trog buổi đọc bản tuyên ngôn độc lập.
BÁC HỒ hỏi đồg bào:
-Tôi nói đồg bào nghe rõ ko?
]
-KhÔÔNNgggg!
BÁC HỒ:
-K nghe rõ mà vẫn biết đường trả lời !!! quay sang nói với đồng chí bên cạnh: -Đồng bào mình chém gió gê quá!
--------------
Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”
Người bạn nói:
- Bạn gái tao.
Chàng trai:
- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!
-----------------
"_Trong giờ Anh Văn, học sinh ồn ào, cô giáo nhắc nhở :
_Keep Silence! (Giữ im lặng).
Thấy Tèo vẫn thầm thì nói chuyện với bạn ngồi bên cạnh, cô giáo quát:
_ Tèo ! Cô vừa nói gì ? Em không hiểu à?!
_ Dạ thưa cô, cô nói :
.
.
.
.
.
"Kiếp sai lầm "
đó có lẽ là 1 bộ phim Hồng Kông
----------------
Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn.
Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
+ Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì sẽ ko hay đâu!
- Xin cô an tâm ! Thấy cô thay xong , tôi mới vào đấy chứ.
-----------------
Sau trận bóng, phóng viên phỏng vấn trọng tài:
-Ông cảm nhận ntn về trận đấu?
-Cay...
-Xin ông nói rõ hơn
-Đứa mất dậy nào bôi ớt vào còi
----------------
Có 1 thằng bé rất thích xem siêu nhân lợn.
.thằng bé lên mạng tìm và đánh 'sieu nhan lon'.
.và kết quả hiển thị trên google là 'clip nguoi lon' .
.thằng bé ấn vào.CLick.
.và từ đó thằng bé ko xew phim siêu nhân lợn nữa.
---------------
1 anh say gọi điện cho người yêu:
+ alo! lan phải ko?
- lan nào, lan nào?
+ vy phải ko em?
- ghừ, cho a nói lại!
+ em là huệ chứ gì
- tôi là người anh yêu thương nhất đây, còn nói sai thì mình chia tay!
+ thế thì chịu.
- biết ngay mà, chỉ giỏi trêu em thôi, ghét! vâng, em Chịu đây!
------------------
Một người hỏi 1 đứa trẻ:
-Trong nhà cháu giống ai nhất?
Đứa trẻ trả lời:
-Cháu không giống ai.
-Thế cháu thích giống ai?
-Cháu không thích giống ai
Người đó ngạc nhiên:
-Ủa tại sao vậy?
-Cháu không thích bị đụng hàng
------------------
Thầy giáo hỏi Tèo:
_Em hãy nêu vai trò của oxi vs con người?
Tèo:
_Dạ, thưa thầy OXI- TÚT LẠI VẺ ĐẸP TRAI
Thầy: Um, 0 điểm ngồi xuống, ở nhà tao xài NEVIA
----------------
………Thức khuya cho đẹp làn da.
Thức khuya cho cái tuổi già không sang.
………Thức khuya mặt nhẵn mịn màng.
Thức khuya cho mụn xếp hàng ra đi.
………Thức khuya bệnh có là gì.
Nâng cao sức khỏe xuân thì đang non.
………Thức khuya đôi mắt to tròn.
Đâu cần đeo kính lại còn xì tai!
----------------
Tí
- Hồi xưa Sơn Tinh đánh Thủy Tinh vất vả gớm nhở?
tèo
- Nếu là Tao thì chỉ cần ngồi trên bờ, dí dây điện xuốg nước thế là xong
---------------
Thần giữ cửa thiên đàng gặp một anh chàng liền hỏi:
- Tại sao con chết?
- Dạ, con bắt chước Newton ngồi dưới gốc cây để mong tìm ra một định luật vĩ đại khác cho nhân loại.
- Thế con cũng ngồi dưới gốc cây táo à?
- Dạ không, con ngồi dưới gốc cây sầu riêng
---------------
Ngu như chưa từng được ngu .
Thằng A nhắn tin cho thằng B:
Tin thứ nhất: "Ê mày! Hôm qua mày vứt điện thoại ở nhà tao này.
Tin thứ hai: "Qua lấy không hay để tao đem qua"
Tin thứ ba: "Không trả lời? Khinh nhau à?
---------------
Thỏ chạy khắp khu rừng, gặp con thú nào nó cũng nói:
-Đừng hút chích ma túy.
-Đừng chơi bời mà bị HIV rất nguy hiểm...
Gặp sư tử chưa kịp nói gì thỏ đã bị một cái tát choáng váng:
-Con điên này lúc nào cũng phê thuốc chạy lung tung nói nhảm
---------------
Bà góa phụ trẻ bảo con gái:
- Nè con! Con lên nhà trên chào người ta đi. Người ta là Việt kiều Mỹ mới về thăm quê và muốn... biết mặt con.
- Mẹ ơi, ảnh đẹp trai và sang trọng ghê! Con... con run quá hà!
- Có gì mà run. Trước sau gì thì người ta cũng sẽ là cha của con mà.
---------------
Ngành học và việc làm.
Học CNTT=>coi phòng net
Học Xây dựng=>thợ hồ
Học Ngân hàng=>cho vay nặng lãi
Học Kế toán=>ghi đề
Học Hoá dầu=>đứng cây xăng
Học Ngoại Thương=>buôn lậu
Học Y=>mổ lợn
Học Môi trường=>quét rác
Học Thuỷ lợi=>móc cống
Học Hàng hải khoa lái tàu=>xay nước mía
---------------
Khách đến nhà chơi cho Tèo 5 nqhìn đồnq mua kẹo, mẹ nhắc:
-Tèo, con khônq biết nói gì à?
-Con ko biết ạ
-Thế con thấy mẹ hay nói với bố thế nào mổi khi bố đưa tiền cho mẹ?
-Tèo liền hét to vào mặt khách: "Có bấy nhiêu thôi à?"
---------------
Thầy giáo giảng bài: Người ta thường nói
"10 người thông minh cũng không trả lời đc.
câu hỏi của 1 thằng ngu".
.
.
-Học sinh : Thảo nào chúng em toàn thi trượt
môn của thầy
---------------
Giờ kiểm tra trường Y:
Đề bài :"Anh(chị) hãy vẽ và mô tả Bộ Phận sinh dục của người?"
Loay hoay một lúc ko biết làm thế nào 1 anh chàng bỗng tụt quần xuống vừa nhìn vừa vẽ.
Bỗng dưng cô giáo quát:
- Cậu kia cất tài liệu đi.
- Còn cô kia nữa. Ko được nhìn tài liệu của bạn thế chứ.
---------------
Bán tôi 1 hộp kem đánh răng
-Ông phải mang bàn chải tới đây
] ] ]-Ôg cay cú đi về,hôm sau
-Bán tôi cuộn chỉ
-Ông phải mang kim tới đây
-Ông đi về,hôm sau ông mag tới 1 chiếc hộp
-Cô sờ đi
-Mùi gì kinh thế này
-Cứt đấy, bán tôi cuộn giấy vệ sinh
---------------
Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên
.
.
.
.
Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa .... Xem truyện cười khác: + Truyện cười ngày 03/12 + Truyện cười ngày 12/11 + Truyện cười ngày 5/11
